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标题: 那段沉默的时光——记我的考研心路 [打印本页]

作者: 郑大考研网 时间: 2015-5-7 09:52
标题: 那段沉默的时光——记我的考研心路
　　在经历了第一次考研初试失败、第二次考研复试失败的现在，看着自己已经调剂到的学校，心中就像第一次考研失败一样的不甘心，却少了第一次考研失败时候的挫败感——因为我知道，我的努力只值得这样的回报，会不甘心,却不敢再说委屈。
　　★穷则独善其身
　　2013年的2月份，开始第一次考研，浑浑噩噩又糊里糊涂的做自己认为应该做的事情，后来就加入了一个目标学校的考研群，看到群里的热闹，兀自相信自己已经非常努力。在群里每天的嬉笑吵闹，结识了好多好多“朋友”，我会无时无刻地抱着手机，一看到群里有人说话，就迫不及待的参与进去，生怕错过了什么话题。在群里一旦看到有人问专业课的问题，心里就有一个小怪兽在叫嚣“快答快答！你看你比别人懂了好多。”......长此以往，我花了很多的时间在这个群里，也在群里有了所谓的威信，很多同学甚至会留着专业课的问题专门等我回答，甚至如果有人发生争论，也会等着我去给他们下一个判断。我的虚荣心无限的膨胀，膨胀！我那么享受这一切，我甚至觉得我的答案如果和书里不一样，那肯定是答案错了，我这么厉害的人怎么会犯错呢！笑话！
　　群里越来越多的人在寻求我的帮助，有的人在问明白自己的问题之后就消声觅迹，有的人会热情而真诚的说一句“谢谢你”。我是那么享受助人的乐趣，我觉得我找到了自己的价值。群里有的人在劝我——你这样的关注群里的话题，你还有时间学习吗？我扪心自问，我骗自己说，如果我真的没考上，我能帮助其他人考上，我也算“功德圆满”了吧。
　　在成绩公布的时候，我看到自己的成绩，哑然失笑。沉默了短暂的几分钟，我开始像神经病一样的给朋友打电话，笑着对他们说出自己的成绩，不知道悲伤。我打了整整4个小时的电话，给一个打完就给下一个打，我不敢让自己一个人在那个空旷的屋子对着电脑显示器上的成绩，我害怕突然的沉默。最为感动的是群里的一个姑娘，她的成绩比我还惨，却打电话来安慰我......
　　从那天晚上开始，我就想呀想呀，我那么愿意帮助别人，为什么在我没考上的时候，群里的人压根就不关心我呢，我明明帮助了你们好多呀？从小爸妈跟老师就告诉我要助人为乐，可是为什么我的助人为乐却让我摔得苦不堪言？难道群里的人真的就那么功利和险恶，难道善良真的再也不值钱了？！我把自己的委屈说给朋友听，朋友都不痛不痒的安慰我，直到有一天，群里的一个妹子不近人情的训斥——你在群里回答几个问题有个屁用！你提供的帮助有根本没那么大！我才幡然醒悟，我只是帮助一群学渣提升到非学渣，他们有了我的帮助也依然不能成功，我的所谓的善良是一种愚蠢，害人害己！
　　突然想起周星驰《功夫》里的一句话——“能力有多大，责任就有多大”。自己明明没那么大的能力，却偏偏要担起那么重的责任。穷，则独善其身。
　　★达则兼济天下
　　痛定思痛，在2014年8月份，随着毕业聚餐的结束，大学生活带着遗憾的落幕了。送走了宿舍里的兄弟，走一个哭一次，等到所有人都走了，我一个人面对空荡荡的宿舍，悲凉又笃定的告诉自己——可以开始我的第二次考研之战了。
　　我跟我的发小在学校偷偷找人租了一间宿舍，每天两个人6点起床去教室，晚上10点走回宿舍睡觉，日子简单而又充实。吐槽着这次考研时间提前了，1月份考了一次，12月份又要考一次，是多少年来第一次出现一年里有两次考研，感觉就跟大学挂科要补考一样。我切断了一切社交，手机里再也没有微信、爱奇艺和任何游戏，取而代之的是拓词、粉笔、MyWeek和iHour。日子简单的出奇，每天都是日复一日的工作，如果你每天在上午10点问我在做什么，我一定会告诉你在背书，如果是上午11点，我会说在背单词，如果是下午2点，我会说再看专业课......就是这样，每天晚上走在回宿舍的路上，一直数着还剩下多少个日子，宿舍的学霸说“等到叶子都落光了，咱们就该考试啦！”，然后心里默默的骂一句“为什么时间过的这么慢！”倏忽的，5个月就过去了，踏进考场的时候，心情沉静而轻松，养兵千日用兵一时，苦了这么久，结果已经不重要了吧，输了只是自己以前辜负了太多该努力的时光，而且，我从未想过我会赢的这么漂亮！
　　成绩公布是在夜里12点，我拉着高中的好哥们，让他陪我一起查成绩，我忐忑自己到底进步了多少，又不敢奢求自己能够考上那个心中的院校。点开成绩的一瞬间，我第一眼看到一个数字——375。这是总分吧？一定是总分！375！375！快看一下其他的数字！专业课......259，英语，......55，政治......59！我了个去！专业课259？话说到这，你们一定以为我接下来会说我激动的要哭了吧，其实我也以为我会哭，可是我那么平静。我给我妈打了一个电话，我知道她上夜班，这个时间肯定是在的。说完成绩，我告诉她我初试过了，我还会有复试。我躺在床上夜不能寐，又不敢大半夜的去吵到任何人，就在微信上告诉最好的哥们——我！过！初！试！了！
　　我在出成绩之前就一遍遍的想，我会过初试吗？会的吧？还是不要这么想了，万一没过又该伤心了。哎呀，就算过了，复试可能也过不了吧？那我要不要准备一下复试呢？还是不要了，准备好了万一初试没过就太受打击了。日子就在这种纠结的小情绪里偷偷的溜走了，突然我意识到，这样下去，复试肯定是不过的。果然不出所料，我以初试成绩第二名的身份去参加复试，最后却以第八名的总成绩惨遭淘汰。知道成绩的时候，觉得头被什么狠狠的压了一下，疼吗？疼！委屈吗？不委屈！第二天就立马回到学校，马上联系调剂的学校，一扫之前的狂傲，谦卑又自信的给调剂学校打电话。结果还算是差强人意，还能够继续上学。
　　终于，在尘埃落定的今天，我看着一路走来的坎坷和欢乐，我看着发生在自己身上的变化，当我不无欢喜又安稳踏实的开始研究生生活的时候，我觉得我可以用我的能力去帮助别人了。达，则兼济天下！
　　★写在最后
　　所有的这些，都不是我说的重点。重点是，你无论复习到什么程度，无论自信到什么程度，都要有勇气对自己说“我是一个一无所知的人。”所有来自外界的祝福和鼓励，在现实并没有成真之前，你都不可以相信，甚至你要相信这件事只是一厢情愿。考研群里给了我很大很大的鼓励和信心，也给了我最大的陷阱——虚荣和浪费。前者让你在考研的路上坚持和努力，后者让你一路丢弃你最宝贵的品质。
　　“穷则独善其身”，既然还没有考上，就不要那么热衷于群里的话题。之所以说这些，是因为我心疼当初的我和像我一样善良的孩子，当你们把竞争对手看做了共进退的朋友，你能收获莫大的幸福，你也有可能受到莫大的伤害，伤害不来自他人和世界的恶意，是你对这个世界的天真和幻想。这个世界不是我们想象的那么美好，其实，它也不如你想当然的险恶，我们可以在看到了这个世界所有的不美好以后，依然去爱这个世界。我曾经怨过恨过很多很多人，我对自己的考研失败耿耿于怀，现在我想说，所有考研失败的孩子，从某种角度说，我们的付出或许真的不如那些成功的孩子，另外，世事洞明皆学问，考研本来就是一个注重过程大于结果的事情，而且，这次失败或许可以带给你比成功考上更大的收益。
　　看到自己第二年的过往，才发现自己当初是那么努力，所有的身在苦中和身在福中都有一个共同点，那就是都不自知。我最后要说的，就是每个人要有自己的判断力，要能够自己去分析问题，解决问题。你要有你的视角去看这个世界，环境的影响是潜隐而巨大的，但是这个世界如何取决你如何“一厢情愿”的去看待。比考研结果更重要的是过程，就好像史铁生说的——“一个只想使过程精彩的人是无法被剥夺的，因为死神也无法将一个精彩的过程变成一个不精彩的过程”。

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